P.E.T.父母效能訓練

父母效能訓練︱使用「第三法」解決親子的衝突

之前上網尋找正向教養的書,找到有人對於這本書的心得,

但是看完整篇文章後,似乎不是很懂內容在說什麼,

於是自己找來這本書看,

發現有可能因為作者是外國人,而譯者比較用直譯的方法,導致看的人有點霧颯颯,

以下會用我覺得淺顯易懂的方式,來分享此本書的心得。

父母效能訓練

 

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先用圖表說明,下圖是孩子的可能行為:

最上層作者認為孩子擁有問題(我覺得用孩子不順心比較易懂),

中間是無問題區(父母及孩子都順心),

最下層是父母擁有問題(孩子的行為導致父母不順心),

這本書教導孩子擁有問題可以使用傾聽的技巧來解決,父母擁有問題則可以使用對抗的技巧來解決。

傾聽的技巧(孩子不順心)

運用肢體語言傳達接納的訊息

「不干涉」代表接納

「消極聆聽」表示接納:孩子講話時不表達自己意見,孩子會自行找到解決方法。

運用語言傳達接納的訊息

  • 不表示任何意見的簡單回答:「我了解」、「確實如此」
  • 邀請孩子講更多:「再多說一點」、「我對你的看法很感興趣」

積極聆聽

確認對方的意思,不添加自己想法,使用「你」。

為了要真正了解孩子,一定要完全投入孩子的世界和心情,必須以孩子的眼光來看事情。

積極聆聽要多練習,不是一直重複孩子的話,要解碼孩子的話。

對抗的技巧(孩子的行為導致父母不順心),

使用積極的「我訊息」。

鼓勵也可以用「我訊息」。

不可避免的親子衝突:誰該獲勝?

使用「傾聽技巧」以及「對抗技巧」都不管用,小孩知道自己的行為讓爸媽生氣,但還是想要這樣做。

第一法:強制讓孩子聽父母的話,父母「贏」。父母的權威合理嗎?運用獎勵和懲罰的缺點。

第二法 :爸媽退讓,小孩「贏」。

其實可以試試第三法。

第三法是找出父母和小孩都能夠接受的方法。沒有人是輸家或贏家。把孩子當作跟我們一樣的平等的人。請孩子參與想出解決方法。

第三法的六個步驟:

  1. 認定並界定衝突。
  2. 尋找各種可能的解決辦法。
  3. 評估這些解決方法。
  4. 決定何種方法最適合。
  5. 尋求實行此一方法的途徑。
  6. 追蹤評估實行後的效果。

認定並界定衝突

  1. 明白堅定地告訴孩子你的感覺,或有什麼需要沒有得到滿足,或有什麼事情困擾你。發送「我訊息」。
  2. 大量使用積極聆聽,了解孩子的真正需求。
  3. 清楚界定衝突或問題,父母和孩子都同意要解決這個問題。

尋找各種可能的解決辦法

  1. 試著先讓孩子提出他的解決方法。
  2. 不要對任何解決辦法加以評估、判斷或輕視。接受解決問題的所有想法。
  3. 此時儘量避免說出絕對不能接受的想法。
  4. 讓孩子提出各種想法。

評估這些解決方法

  1. 評估這種方法,要坦誠說出自己的感受。如:「對這個方法我不滿意」、「不能滿足我的需求」、「這個方法不公平」

決定何種方法最適合

  1. 不斷探測孩子對剩下方法的感受。
  2. 不要將任何決定視為最終且不可改變的。
  3. 要讓孩子明白,雙方有了約定。「這是我們的協議。」

實行決定

追蹤評估實行後的效果

當協議被破壞時

使用「我訊息」。

若孩子忘了,可提出問題討論如何避免忘記,如鬧鐘、筆記本等

父母不要提醒孩子。

第三法用在孩子們之間的衝突

讓孩子們自己解決想出辦法。

父母如何調整自己以避免親子間的衝突

若父母無法從自己生活獲得滿足和尊重,必須從他人對子女的評價中得到滿足,往往不能接受孩子。(這的確是我應該要改進的,總是在意別人想法。)

父母應把婚姻關係視為首要關係。

結語

最後看完書的感想,覺得裡面寫的我們要記得,父母不要把孩子當作屬於自己的,而是一個分離、獨特的個體。

以前看過台劇「你的孩子不是你的孩子。」也是講這個觀念,

不論孩子未來的發展多麼不合乎父母的打算,孩子都有權利依天賦發展,這是不容剝奪的權利。

以上時時刻刻提醒著自己。

 

因為上面的整篇文章是我看完書的心得分享,也算是重點回顧,

若有看不太懂的,推薦去買或借來看看喔!

父母效能訓練P.E.T

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