溫和且堅定的正向教養︱教出自律、負責、合作的孩子，賦予孩子解決問題的能力

在我們以前的時代，應該很少人沒有被體罰過吧！

因為我是這樣過來的，所以我以前的想法也是，「小孩就是要體罰才會乖！」

但是當言寶貝出生之後，

不知道為何，我不想用這種方式教育言寶貝，

有可能是因為晚婚晚生，言寶貝是我們懷著期待出生的，也可能言寶貝是我們唯一的孩子，

無論如何，我聽到身旁的父母有另外一種教育方式 ─ 正向教養。

原來可以不用體罰，但又可以把小孩教育好的方式。

但我卻發現這非常需要爸媽的耐心和毅力，於是開始去找了好幾本書來看，

希望能透過多看書，知道如何不用體罰，但卻能將小孩教育成良好品格的人。

寫好書分享，除了分享外，也是我的心得筆記，若之後忘了內容，還可以回顧回想起來。

溫和且堅定的正向教養

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[第1章]正向的態度

作者指出了孩子要培養的七大重要技能，讓自己成為有能力的人。

接下來作者提出三種教養模式及實際案例：嚴厲、溺愛及正向教養。

有效教養的四大條件

1. 是否溫和且堅定（尊重且鼓勵）
2. 是否讓孩子感到歸屬感和價值感（有連結）
3. 是否有長期的效果（懲罰是短期效果）
4. 是否教導良好品格應有的社會和生活技能（尊重、關心他人、解決問題、負責、貢獻與合作等）

溫和且堅定，是要建立在互相尊重的原則。

肯定他們的感受是尊重：「我知道你很失望（生氣、煩惱等）。」接著相信孩子能度過這種失望。並且發展出「我有能力處理這件事。」

容許孩子對他人不尊重，這樣並不是溫和。

假如孩子頂嘴，可以先離開現場，離開，就是尊重自己。

提供下列溫和且堅定的語彙如下：

• 「馬上就輪到你了。」
• 「我知道你可以很禮貌的表達。」
• 「我很在乎你，所以我可以等到我們雙方都能彼此尊重的時候，再繼續這個對話。」
• 「我們待會再談，現在該上車了。」
• 孩子亂發脾氣時「我們現在比需要離開這家店了。等一下（或明天）再回來。」
• 父母或老師拿出行動來表達，不要光說。例如，平靜地牽起孩子的手，展示給他看該做的事。

[第2章]正向教養的基本概念

若孩子覺得我們理解他們，就比較願意傾聽，4個步驟贏得孩子的合作：

1. 向孩子表達理解他們的感受，並反覆確認理解是否正確。
2. 表達同理心，不是完全同意，只是理解孩子的觀點。可以分享自己類似感受或行為。
3. 分享自己的感受和觀點。
4. 邀請孩子把注意力放在解決方法上。問他有什麼想法可以避免未來類似的問題。

[第3章]出生順序的重要性

出生順序可能會對孩子產生不一樣的個性，但還是要取決父母的態度，

看到書中有一段蠻有趣的，

作者寫老大和老么經常相互吸引，老么喜歡被照顧，老大喜歡照顧人，看起來是天作之合，但是結婚後，老大可能疲於擔任負責的人，開始批評不負責的配偶，老么也可能厭煩每天被照顧和被指揮。

我看到這段，忍不住笑了出來，雖然我是老大，我老公是老么，但是因為家庭環境、父母對我們教養的態度，導致我老公是比較會照顧人的人，而我通常是被照顧的 😆 

所以作者也有寫到，這只是理論上家庭可能的狀況，但主要還是取決於自己是「心理上的老大」或「心理上的老么」。

[第4章]重新檢視不當行為

行為不當的孩子，其實孩子想要的是歸屬感。

本章介紹4種孩子不當行為的錯誤，未列出所有處理方法，僅舉出幾種參考。

孩子目標：過度尋求關注

線索1：家長覺得煩、受干擾、擔心、罪惡感。

線索2：孩子反應是暫時停止，事後又重複。

如何處理：

• 給孩子一個任務。
• 做出預料之外的事，例如一個大大的擁抱。
• 忽略不當行為，把手放在孩子肩上，大人繼續談話，不忽略孩子。
• 氣氛良好時，角色扮演，例如用語言而非哀叫表達。
• 不要光講，做出行為，如直接抓起小孩的手去浴室刷牙。

孩子目標：爭奪權力

線索1：家長覺得被挑釁、被挑戰、被威脅。

線索2：孩子反應是寧死不從，使用被動消極的力量。

如何處理：

• 退出權力爭奪。冷靜後做下列的事項。
• 採用贏得合作的四步驟。
• 和孩子一起尋找解決的方法。
• 訂定一份慣例表。
• 提供有限的選擇。
• 家庭會議。

孩子目標：報復

線索1：家長覺得受傷、失望、不敢置信、反感。

線索2：孩子反應是反擊、傷害別人、破壞物品。

如何處理：

• 避免反擊，冷靜期間依然保持友善。
• 採用贏得合作的四步驟。
• 和孩子一起尋找解決的方法。
• 家庭會議。

孩子目標：自暴自棄

線索1：家長覺得絕望、無可救藥、無助。

線索2：孩子反應是更為退縮、被動、沒有改善、沒有反應。

如何處理：

• 展現信心、停止批評。
• 鼓勵任何正面的努力，不管多麼微小。
• 鼓勵再鼓勵，不要期待完美。

[第5章]如何善用邏輯後果

邏輯後果的四大R條件

1. 相關（Related）
2. 尊重（Respectful）
3. 合理（Reasonable）
4. 事前告知（Revealed in Advance）

邏輯後果是將孩子重新導向有用有貢獻的行為，而且懲罰性質。

案例一：孩子打翻牛奶，可以用啟發式問句：「你現在該怎麼辦呢？」

案例二：玩具收拾例子，問：「要自己收還是媽媽收？媽媽收要沒收一個玩具。」

[第6章]重點在解決問題

正向教養的焦點是放在解決問題上，類似邏輯後果的四大原則，只有第4點不同。

1. 相關（Related）
2. 尊重（Respectful）
3. 合理（Reasonable）
4. 有助於解決問題（Helpful），可用啟發式問句。

運用積極暫停

積極暫停的四大原則（通常用在四個不當行為的爭奪權力及復仇）

1. 花時間訓練。先和孩子討論積極暫停的好處，大人先率先實踐。
2. 讓孩子創造他們自己的暫停區域。
3. 事先和孩子擬好計畫。孩子出現不當行為，家長可以說：「讓你去你的快樂基地有幫助嗎？」
4. 最後教導孩子，當他們心情好轉，接下來就該找出解決問題或補救問題的方法。可用啟發式問句。

典型的啟發式提問

• 你打算完成什麼？
• 你對於發生的事情有什麼感受？
• 你覺得是什麼造成這件事的發生？
• 你從中學到了什麼？
• 未來你要如何運用你學到的？
• 你現在對如何解決問題有什麼想法？

我們要的是進入孩子的心。不包含提「為什麼」，因為這通常聽起來有指控性。

[第7章]讓你的鼓勵有效

鼓勵及讚美的差異在於，鼓勵會使孩子自我評價，而讚美會導致仰賴他人的評價。

避免社會壓力

請甩開觀眾，可以離開或請他們離開，只留下小孩和自己解決問題。

安排親子共處

2~6歲每天要共處10分鐘，越長越好。

6~12歲每個禮拜有半小時以上的共處時光。

一起想這段時間要做什麼，先把全部想法列出來，再來檢視刪除。

日常慣例表

讓孩子參與一份日常慣例表，而不是告訴他們怎麼做，可拍照，貼在事項的後面。

執行時，不要告訴孩子該做什麼，而是問：「日常慣例表說接下來要做什麼？」

[第8章]透過班級會議處理教養問題

有效班會的八大基礎：

1. 全班圍成一個圓圈。
2. 練習嘉許與感謝。
3. 明訂議程。
4. 練習溝通的技能。
5. 學習每個人想法不同。
6. 角色扮演和腦力激盪。
7. 辨識出人們行為背後有哪四大因素。
8. 專注於非懲罰性的解決方案。

[第9章]透過家庭會議處理教養問題

家庭會議的形式：

1. 家庭會議每週舉行一次。
2. 結論的基礎是共識。
3. 應包括「審視下星期的活動」這個議程。
4. 會議結束前，應規劃一個未來七天內全家一起進行的有趣活動。
5. 會議尾聲，安排一件全家一起做的事，如玩遊戲、做爆米花、製作甜點等。
6. 桌面保持乾淨。

家庭會議：人與事

主席：4歲就可以擔任，維持秩序、開啟會議（感謝開始）、議程、傳遞發言棍。

表達致謝和感激

議程可以放冰箱上

如何解決問題：例如家事誰來做、家庭餐點活動。

規劃全家人的活動

[第10章]父母的性格：你對孩子的影響

先辨別自己是下列四種生活型偏好的哪一型

1. 安逸型偏好
2. 控制型偏好
3. 取悅型偏好
4. 優越型偏好

作者列出四種偏好的優、缺點及正向教養技巧可以幫助的方式。

例如我是取悅型偏好，我應當先停止關注他人的需求，轉而照顧自己的需求。大人和孩子都可以表達自己的想法感受，不必期待他人也有相同想法感受。

[第11章]綜合應用

積極暫停區

可使用浴室，儘量把浴室弄得舒適，和孩子說：「要找個地方冷靜。」

事前和孩子說明積極暫停的原則，讓孩子參與規劃、設計出一個專用區幫助他改善情緒。

如何不要讓早晨亂成一團

解決方法：日常慣例表

如何避免用餐時間一團混亂

解決方法：讓孩子參與規劃解決方案，家庭會議一起規劃下星期要吃什麼。

孩子之間的爭吵，大人不要介入

和孩子說：「我相信你們可以解決自己的問題。」

若要介入的話，要給孩子相同的待遇。

「當…的時候，我們就…」

平舖直述的說。而不是說：「除非…否則我們就不….」

零用錢的問題

不要把零用錢當作懲罰或獎賞。

若孩子想買某樣東西，可以說：「你的錢夠嗎？」

[第12章]家庭裡與教室裡的愛與喜悅

3個重要提醒

一、我們做了什麼，永遠不及如何做來得重要

摒棄負面的想法，用正向情緒及常理判斷利凸顯出來。

二、把犯錯視為學習的機會

修正錯誤的3個R方法（承認recognize、和解reconcile、解決resolve）

三、有時候，同樣的事情我們必須一而再再而三的學習

相信孩子有正向意圖

每個孩子都想要當好孩子。「我知道你想要好好表現，我能做什麼來幫助你？」

向孩子表達無條件的愛

解決問題的四個步驟（如孩子的人際關係）

一、忽視它

1. 去做別的事。
2. 離開現場，先有一段冷靜期，然後採取下列步驟。

二、尊重的把問題談清楚

1. 告訴對方你的感受，讓他知道你不喜歡此刻在發生的事。
2. 傾聽對方的感受，及他不喜歡的地方。
3. 分享你認為這個衝突你自己應負的責任。
4. 告訴對方你願意採取的不同作法。

三、對於解決問題的方式達成共識，例如

1. 一起規劃出一個分享或輪流使用的計畫。
2. 道歉。

四、雙方無法解決時，尋求外在協助

1. 把問題列入議程（也可在問題發生之初，就使用這個工具）。
2. 和家長、老師或朋友討論。

情境演練 ：

• 因為該輪到誰玩球而起爭吵
• 排隊的時候發生推擠
• 辱罵對方
• 為了輪到誰坐在靠窗的位子而爭吵

提醒自己的觀念

• 犯錯是絕佳的學習機會
• 去看事情的正面意義
• 懷抱著接受不完美的勇氣，人性就是不完美的
• 先冷靜下來，再處理問題

結論

千萬不要以為看完這本書，以後就會永遠對孩子是以正向教養的態度，

可能看完書的當下，面臨孩子的狀況，會想到要用書裡面的方法，

但是日子久了，每天處理孩子的狀況，情緒可能還是會突然爆發，或是忘記書裡提醒的觀念，

所以真的要不斷的學習，不斷的重複閱讀。

這本書算是正向教養的入門書，

對正向教養有興趣的爸媽，可以先從這本入手。

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